|
| Статистика |
|
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
|
|
 | |  |
| Главная » 2010 » Апрель » 8 » Книга «Телеком – не шутка: шутим о серьезном»
11:15 Книга «Телеком – не шутка: шутим о серьезном» |
Хорошо проверял?–
Будут у нас развиваться телекоммуникации или не будут - в любом случае, это единственно правильное решение!
народная мудрость
Вместо предисловия
Можно ли быть заниматься серьезным делом и при этом обладать чувством юмора? Мы считаем, что не только можно, но и нужно! Подтверждение этого в ваших руках!
Эта книга – уникальное издание, в котором собраны шутки, анекдоты, смешные истории, фотожабы и карикатуры на тему «ТЕЛЕКОМ». Авторы книги – сотрудники Группы компаний «КОМСТАР-ОТС», ее партнеры, журналисты, блоггеры и художники. Если бы не они, вряд ли это веселое, заряжающее оптимизмом издание когда-либо увидело свет. Шутить о серьезном могут лишь высокопрофессиональные и талантливые люди!!!
Надеемся, что книга-шутка поможет нашим читателям немного по-другому взглянуть на жизнь. Быть оптимистом – не так сложно!
Прочти эту книгу, читатель!
Если вам понравилось наше начинание и вы захотите поделиться оптимизмом с другими, присылайте свои шутки, смешные истории, фото и карикатуры про связь на gazeta@comstaruts.ru и мы обязательно опубликуем их в следующем выпуске издания.
СМИшинки про телеком
«Телеком-веселая индустрия. Темпы роста и динамика высокие и немало курьезного и забав-
ного».
(Игорь Цуканов, редактор раздела «телекоммуникации», газета «Ведомости»)
«Связь без брака – дело настолько серьезное, что над ним не грех и посмеяться».
(Лариса Звягинцева, выпускающий редактор газеты «COMSTAR Galaxy»и журнала «COMSTAR
Community»)
«Проще «пиарить» маршрутизатор, чем колбасу. В колбасе разбираются все, а про маршрутизатор говорить можно, что угодно. Все равно никто ничего не поймет».
(Денис Терехов, агентство «Социальные Сети», управляющий партнер)
«Пиарщики мешают писать весело».
(Анна Балашова, обозреватель газеты «КоммерсантЪ»)
«Совсем недавно я получил звонок от одного уважаемого связиста, который – как ему показалось – остроумно пошутил. «Леонид, вы вот все пишете-пишете, а вы в курсе, что в Москве две улицы в день закатывают асфальтом?», - услышал я его веселый голос из трубки».
(Леонид Коник, главный редактор журнала «Стандарт»)
Наш любимый Интернет
Начальник - секретарше
– Соберите всех сотрудниковна совещание, срочно!
– По селектору?
– Нет, конечно! Через «Одноклассников»! Так быстрей будет!
Прислала: Ольга Волгина, оператор контактного центра «КОМСТАР-ОТС», г. Нижний Новгород
* * *
Вечер. Жена обращается к мужу перед отходом ко сну:
Ладно, я пошла спать. Мне вставать завтра рано. А ты не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
Прислала: satellite
* * *
Hа прошлой неделе в Интернете был проведен конкурс красоты. Титул «Мисс Интернет» получила девушка bse385.jpg. Поздравляем победительницу!
Прислала: amanda
Объявление
Пpопала собака. Yandex.ru не пpедлагать.
Прислала: stasy_j
Про Вовочку
– Вовочка! Зачем люди изобрели Интернет?
– Им надоело подглядывать в замочную скважину!
Прислал: Алексей Радченков, менеджер отдела продаж и обслуживания физических лиц департамента продаж услуг на массовом рынке «КОМСТАР-ОТС»
Без Штирлица никуда
Штирлиц давно не получал писем с Родины.
«Hаверное опять гейт в Россию закрыли», – подумал Штирлиц.
Прислал: billy_villy
* * *
Мама не разрешает мне смотреть Интеренет.
Она говорит, что там разврат, мат и плохо.
Единственный сайт, который я могу открыть, это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся.
Теперь у меня там живут два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки.
Прислал: Алексей Радченков, менеджер отдела продаж и обслуживания физических лиц департамента продаж услуг на массовом рынке «КОМСТАР-ОТС»
* * *
– Привет, как интернет?
– Спасибо, потихоньку...
Прислал: Алексей Абутов, менеджер отдела продаж и обслуживания, «КОМСТАР-ОТС»
Почти по Пушкину
Дорогой мой муж,
отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость,
но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом. С детьми все хорошо.
Пете исполнилось 8 лет. Учится он хорошо. У него есть художественные способности. На прошлой неделе он на уроке рисования изобразил всю семью.
У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично – твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном. Леночке исполнилось три. Она очень умная девочка: даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождния. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет. Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку. Коля (я имею в виду Николая Ивановича – менеджера
по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом стал моим близким другом. Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж сложно. Сначала я подметала пол веником, и ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не
мешает. Весной мы переклеили обои, кроме части комнаты, где стоит компьютер. Там мы не стали менять обои (чтобы не мешать тебе). На этом я заканчиваю. Николай Иванович пригласил нас на горнолыжный курорт, и мне пора собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду. Думаю, вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Мы будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
Обнимаю, твоя Катя
Прислала: cheresh
История из жизни сисадмина
Преамбула
1) На работе Интернет подключен через мой комп, то есть выделенка идет ко мне, а от меня – уже на компы в сети.
2) Главбух обожает сидеть в обеденный перерыв в Интернете.
Сижу я, никого не трогаю, и тут на стол мне ложится указание начальницы выключать компьютер во время обеда. Оказалось, главбух решила повыеживаться и написала служебку, что систадмин оставляет свой компьютер включенным, в обеденный перерыв техника остается
без присмотра, что может привести к пожару. В следующий перерыв согласно приказу выключаю компьютер и иду в столовку. Через час меня встречает разъяренная женщина и сообщает, что Интернет у нее сегодня в обед не работал.
Спокойно объясняю:
– Интернет не может работать, когда мой компьютер выключен.
Долгий мыслительный процесс. Злобный вопрос:
– Зачем выключал тогда, я спрашиваю?!!
– Вы же сами написали служебную записку.
Теперь всегда буду выключать, уходя на обед.
Еще более долгий мыслительный процесс.
Злобное предложение:
– Ладно, тогда оставляй включенным!!!
– Не буду. А то начальница увидит, что компьютер работает, и сделает мне выговор. Вы лучше напишите вторую служебную записку.
Очень долгий мыслительный процесс. Главбух уходит. Через три часа вызывает меня начальница к себе и дает почитать служебную записку, сочиненную главбухом.
«Прошу перенести обеденный перерыв сетевого администратора на час вперед, так как отдел бухгалтерии проводит важные вычислительные операции и возникает необходимость в присутствии сетевого администратора».
Прислала: ololeditsa
Философия сети:
максимы Интернета
1) Реальность – это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета.
2) Жизнь подобно зависанию в интернете, дело бестолковое а уходить жалко.
3) Депрессия – это когда входишь в сеть Интернет и не знаешь на какой сайт пойти ...
4) Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
Прислал: voronenok
Интернетомания
Вам пора остановиться, если:
– В поездке вы проводите время с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
– Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
– Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
– Делая дома ремонт, вы долго не можете решить – наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
– Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
– Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
– У вашей собаки есть своя домашняя страничка.
– Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
– Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back».
– Прочитав это, первым делом вы пытаетесь сообразить, как переслать данный текст другу.
Прислала: elenarebets
НАШ ЛЮБИМЫЙ ИНТЕРНЕТ
Про связистов и программистов
– Опять завис…
– Дети, помогите
папе нажать
Ctrl + Alt + Del
Автор: kr_alya
Картина маслом
Молчащие телефоны... «Упавший» Интернет... Неработающий телевизор... С телеграфных столбов свисают оборванные провода...
Пьяные радиоволны шарашатся где попало по похмельному эфиру... Россия. 7 мая.
ДЕНЬ СВЯЗИСТА!!!
Прислал: Юрий Горелов, руководитель направления Отдела по работе с регулирующими органами «КОМСТАР-ОТС»
* * *
Сын обращается к папе-связисту:
– Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
– А у него линия выделенная, сынок...
Прислал: Илья Поярков, инженер III категории технического отдела ОАО «КОМСТАР-ОТС», Саратовский филиал
* * *
Из разговора сотрудника отдела линейно-абонентских сооружений и ведомственного связиста:
– Какой емкости к вам приходит кабель?
Сколько в нем пар?
– Ну... откуда я знаю, он же в землю закопан...
Прислал Юрий Кукоба, менеджер отдела продаж «КОМСТАР-ОТС». Иллюстрация (справа): М.Ларичев
Из жизни админов
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
– Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
– ???
– Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
Прислал: Виктор Павлович, начальник отдела учета технических ресурсов, департамент эксплуатации сетей абонентского доступа, ОАО МГТС
Почувствуйте разницу
Один товарищ объясняет другому разницу между цифровой и аналоговой связью:
– Вот ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: «Мама, прими пельмени!», и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь. А еще можно так: кричишь «Мама, прими пельмени!» и кидаешь пельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь: «Мама, ты поймала пельмень?» Если ответ утвердительный, кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный – разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь.
Прислала: Светлана Атюбрина, специалист по работе с персоналом, Самарский ЦУС, Приволжский филиал, ЗАО «КОМСТАР-Регионы».
* * *
Домой затемно возвращается пьяный связист. Жена с порога:
– Почему так поздно?
– Да мы оптоволокно клали...
– А почему от тебя спиртом пахнет???
– А, по-твоему, от меня оптоволокном должно пахнуть?
Прислал: Андрей Дорушенков, филиал ОАО «Региональный технический центр» в г. Радужном, «КОМСТАР-Регионы»
История из жизни
Рассказ сисадмина
Сижу как-то раз, работаю, никого не трогаю.
Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю: – Ну можно, а зачем?
А она:
– Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней.
Прислала: Ольга Волгина, оператор контактного центра «КОМСТАР-ОТС», г. Нижний Новгород
* * *
Армия. Выдали связистам по автомату – и на стрельбище.
Стреляли-стреляли – куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит: – Вы, блин, связисты, так вашу разэтак!
Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
Голос из строя:
– Командир! У нас пуля из ствола вылетела – проблемы на вашей стороне.
Прислал: Илья Поярков, инженер III категории технического отдела ОАО «КОМСТАР-ОТС», Саратовский филиала
Чисто связистский юмор
Помимо двух настоящих извращений (хоккея на траве и балета на льду), существует и третье – диалап через ip-телефонию!
Прислал: erlang
* * *
Компания – оператор связи. Сотрудники работают, как положено: приходят в офис рано, уходят за полночь. И вдруг один специалист заявляется на работу в 9 утра. Мало того, он еще и уходит в 6 вечера. Коллеги в шоке, но молчат: вдруг у него дома не лады.
На следующий день история повторяется. Наконец начальник бунтаря не выдерживает, вызывает его к себе: «Ты чего себе позволяешь? Пришел в 9, ушел в 6! Хочешь смуту в коллективе посеять?!» Бунтарь с виноватым видом: «Иван Иваныч, так я же в отпуске!»
Прислала elenarebets
* * *
Связист идет по улице, вдруг слышит, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают.
И так громко, и быстро.
«Какой трафик!»,– восхищенно подумал связист.
Прислал: connector_m
* * *
Разговариают папа-менеджер и папа-программист.
Менеджер:
– Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
Программист:
– Нет, я просто монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю!
Прислала: tehi4ka
* * *
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
– Папа, а почему солнышко каждый день
встает на востоке, а садится на западе?
– Ты это проверял?
– Проверял.
– Хорошо проверял?
– Хорошо.
– Работает?
– Работает.
– Каждый день работает?
– Да, каждый день.
– Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
Прислала: tehi4ka
* * *
Жена посылает мужа-связиста в магазин:
– Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса муж возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
– Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Связист:
– Ну так яйца-то были...
Прислал: u_dav
* * *
Работа связиста и шамана имеет много общего – оба бормочут непонятные слова,
совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
Прислала: ame_hitory
Ох, уж эти разговорчики!
Из разговоров абонентов с операторами или друг с другом!
Автор: cheresh
Коллизии переписки
Письмо пользователя:
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался интернет.
Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что
не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть
из-за того, что сломался интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой
интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на
важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а по трасерту видно,
что промежуточный сервак в дауне... В общем, делайте, что хотите: меняйте таблицу маршрутизации,
DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через
мертвый сервак, меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ провайдера:
Здравствуйте, уважаемый пользователь!
Пишет Вам провайдер. Мы приносим Вам извинения за нарушения работы интернета и хотим Вас заверить,
что они произошли не по нашей вине. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация
повторится, просим Вас воспользоваться программой, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет
и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли
бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
Прислала: Анастасия Петрова, инженер отдела эксплуатации сети АТМ и FR, МГТС
*авторские знаки и орфография сохранены
Фразочки
(из разговоров абонентов при звонкахв ООВ ЕКЦ ЦЦУС)
– Вы меня простите, но у меня уже голова кругом поехала...
– Звонит абонент (номер выключен за неуплату), в голосе негодование: «В чем дело, граждане?
Я месячные оплатил!!!!»
– Будьте так добры, сделайте разблюдовку услуг за месяц... (при выяснении начислений
за услуги связи)
– Жалобным голосом: «Сделайте мне что-нибудь...» (просьба абонента, у которого от-
ключен телефон)
– Звонок в ООВ ЦЦУС 6 марта 2010 года:
«Здравствуйте! Не работает номер. Принадлежит ли 674 абоненту, а то у него рога не на
месте. Будет монтер?
Сама-то я больная, не знаю, что посмотреть...»
Прислала: С. М. Аксенова, специалист ЦОВ ЕКЦ ООВ ЦЦУС ДАО КД ОАО «МГТС»
* * *
Контакт-центр компании «КОМСТАР» в Екатеринбурге. Оператор Елена Куницкая.
– «КОМСТАР-Евротел». Елена. Здравствуйте.
– Здравствуйте, дайте того, у кого есть со-
весть!
– Слушаю Вас…
Прислала: Анжелика Чухиль, контакт-центр «КОМСТАР», г.
Екатеринбург
NO COMMENTS
Телефонистка: – Номер, который вы вызываете, не отвечает.
– Что, совсем???
– Нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!
Прислала: alina_good
* * *
Клиент: – Когда придут подключать Интернет?
Оператор: – А к вам уже приходили?
К:– Да, ко мне уже несколько раз приходили и все не получается. Когда меня подключат?
О: – А почему раньше не получалось вас подключить?
К:– Потому что я не хочу, чтобы сверлили дырку в стене для прокладки кабеля…
Прислала: Ксения Кутмерова, оператор отдела обслуживания вызовов Уральского филиала, ЗАО «КОМСТАР-Регионы»
* * *
– Дорогая, как тебе удалось закончить телефонный разговор всего за полчаса?
– Не туда попала.
Прислал Илья Шатилин,Главный редактор журнала
«Мобильные Новости»
Пейджинговые перлы
«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое! Пока. Серега».
«Купи чаю к чаю».
«Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин».
«Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли'BB.
«Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
«Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
«Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом».
«Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
«Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
«Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина».
Прислала: Татьяна Илюхина, главный бухгалтер Московского областного филиала «КОМСТАР-ОТС»
И снова эти абоненты
• Абонент: – Девушка, объясните, абонентская плата – это за то, что я вами пользуюсь?
• Абонент обращается в информационную службу.
Абонент: – Скажите, где взять квитанцию на оплату телефона?
Оператор: – Обратитесь в абон. бюро. (Имеется в виду абонентское бюро).
Абонент: – Скажите, а где находится вагон-бюро?
• Абонент: Доченька, за что нам квитанцию прислали?
Оператор: Это выход в интернет.
Абонент: Мы с дедом никуда не выходим!
Прислала: Цаплина Н. В. Специалист РСЦ «КОМСТАР-ОТС», Саратовский филиал
• Приходит абонент, которого отключили за дебиторскую задолженность и говорит:
– Вот чек, я оплатила задолженность. И передайте этой тетке, которая на кнопке, чтоб
телефон мне обратно включила!!!
Прислала: Елизавета Коновалова, специалист по работе
с корпоративными клиентами отдела маркетинга и продаж
ЗАО «КОМСТАР-Регионы», Уральский филиал, ЦУС г. Екатеринбург, отделение связи в г. Нижний Тагил
• Звонок в службу поддержки Интернет-провайдера:
– Алле! У меня Google не открывается!
– А лампочка на модеме горит?
– Горит. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод!
– Да-а-а-а! Похоже, проблема на нашей стороне!
Прислал: Сергей Барсуков, начальник отдела клиентских проектов, Московский областной филиал «КОМСТАР-ОТС»
• Звонок в офис провайдера Интернет:
– Алло! Это Интернет?
– Да, слушаем Вас!
– Соедините с www.yahoo.com!
Прислал: Алексей Абутов, менеджер отдела продаж и обслуживания физических лиц, департамент продаж услуг на массовом рынке, «КОМСТАР-ОТС»
Сотовые операторы рулят
• Оператор: – Отправьте это SMS на номер четыре нуля.
Абонент: – Так прямо и набирать четыре нуля?
Оператор: – Да.
Абонент: – А какие четыре нуля?
Оператор: – Да любые…
• Оператор (коллегам): – Мы хотим без абонентки, с любимыми номерами, с выходным днем, посекундной тарификацией… То есть хотим и на елку влезть, и… не ободрать!
• Оператор: – Вам услуга WAP для чего необходима?
Абонент: – Ну, мелодии там скачивать, картинки… Короче, вот таким бредом душевнобольных заниматься…
Прислал: pylivizator
• Абонент: – Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
Оператор: – А как вы ее активируете?
Абонент: – Включаю телефон и набираю.
Оператор: – Что вы набираете?
Абонент: – Секретный код карты.
Оператор: – И что вам говорит система?
Абонент: – Какая система?! Мне пожарные отвечают!
Прислал: Алексей Радченков, менеджер отдела продаж и обслуживания физических лиц департамента продаж услуг на массовом рынке «КОМСТАР-ОТС»
• Блондинка звонит своей подруге:
– Алло, Лен, слушай, я тебе такую новость
расскажу, ты сейчас умрешь… (в телефоне тишина). Алло, Лен!? Лена? Что с тобой?
Прислал: Павел Переверзев, старший менеджер отдела по работе c коммерческой недвижимостью и элитным жильем «КОМСТАР-ОТС»
• Звонок по телефону:
– Алло! Это аптека?
– Нет, вы ошиблись номером.
Через минуту опять:
– Алло! Это аптека?
– Да нет же, вы номером ошиблись!
Еще через минуту снова звонок:
– Алло! Это аптека?
– Нет! Что вы набираете?
– Кнопку REDIAL.
Прислала: Татьяна Илюхина, главный бухгалтер Московского областного филиала «КОМСТАР-ОТС»
• – Дорогая, как тебе удалось закончить телефонный разговор всего за полчаса?
– Не туда попала.
Прислал: Илья Шатилин, главный редактор журнала «Мобильные Новости»
• Оператор: – Номер вашего телефона?
Абонент: – Ого! Хе-хе… Ну и вопрос!
• Абонент: – Что-то какая-то фигня у вас с тарификацией.
Оператор: – Что вы имеете в виду?
Абонент: – Я звоню моему другу – с меня снимают деньги, он звонит мне – с него. Это почему это так?
• Абонент: – Мне сказали, что мне номер нужно свой уточнить и вам перезвонить.
Оператор: – Пожалуйста, ваш номер?
Абонент: – Э-э-э… А можно я вам перезвоню?
Прислал: pylivizator
• Абонент: – Девушка, я четыре дня назад активировалкарту на $50.
А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
Оператор: – Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и, кроме этого, за три дня вы отправили 390 SMS-сообщений.
Абонент: – Знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!
Прислал: Алексей Радченков, менеджер отдела продаж и обслуживания физических лиц департамента продаж услуг на массовом рынке «КОМСТАР-ОТС»
• Абонент (А): – Мы с дpyгом стоим на одной точке. У меня pаботает, y него нет. Скажите, y вас все в поpядке с мачтами?
.........................>...
А: – А если я бyдy в Узбекистан звонить, минyта быстpее бyдет идти?
.........................>......
А: – Але, девyшка!
Опеpатоp (О): – Слyшаю вас!
А: – А ваша компания за инфаpкт платит?
О: – А что?
А: – Я счет полyчил!
.........................>...
Прислала: tehi4ka
• Абонент: – Hам тyт пpинесли пpетензию от вашей компании, фамилия и паспоpтные данные совпадают, но мы не заключали с вами договоp...
О: – Паспоpт теpяли?
Абонент: – Да, теpяли.
О: – Вам нyжно подъехать в один из тpех центpальных офисов, с собой взять спpавкy об yтеpе и паспоpт.
Абонент: – Паспоpт взять новый или стаpый?
Прислала: pama_m
Автор: Александр Зинчев, ведущий менеджер отдела продаж и обслуживания физических лиц, «КОМСТАР-ОТС»
Факты и ничего кроме фактов
Шуточные новости и рекламные слоганы про связь
Срочно в номер
Пресс-релиз: «Комстар» расширит российский сегмент Wi-Fi сети Fon с помо-
щью бездомных животных
1 апреля 2010 года, Москва. «КОМСТАР– Объединенные ТелеСистемы» (ОАО «КОМСТАР-ОТС», LSE: CMST), крупнейший оператор интегрированных
телекоммуникационных услуг в России и СНГ, сообщает о достижении договоренности с рядом организаций по надзору за бездомными животными о развитии услуги беспроводного доступа в Интернет «КОМСТАР-FON» по технологии WiFi. Это позволят в максимально сжатые сроки довести число точек доступа FON в Москве до 1 млн. за счет внедрения оборудования в специальные ошейники для бродячих животных. Суть проекта заключается в том, что за счет средств «КОМСТАР-ОТС» организации по надзору за бездомными животными оснастят всех бродячих собак в столице ошейниками с встроенным роутером FON. Роутер будет создавать вокруг себя публичную зону доступа в Интернет, бесплатную для всех зарегистрированных участников всемирной сети FON. За отдельную плату внедрить роутер FON в ошейник своего любимца получат и владельцы домашних животных, при этом пользователям СТРИМ и абонентам МГТС будут предоставлены специальные скидки для поддержания лояльности. На первом этапе роутеры будут устанавливаться только в ошейниках собак. В дальнейшем планируется «охомутать» бродячих кошек и, что особенно важно, крыс, за счет чего «КОМСТАР-ОТС» сможет проникнуть в
самые трудно доступные для беспроводных технологий места – подвалы, канализации, а также начнет оказывать услугу в Московском метрополитене. Не исключено, что в рамках интеграции с МТС этот опыт будет затем рас пространен на другие беспроводные технологии - WiMAX, 3G и перспективную LTE.
Автор: Юрий Кукоба, менеджер отдела продаж «КОМСТАР-ОТС»
Хорошие новости
Apple заплатит «Большой тройке»
Не смотря на адресную рекламу и активные раздачи нового устройства iPhone 3G своим сотрудникам за трудовые подвиги, операторам «Большой тройки» суммарно так и не удается выйти на общий объем реализации этих устройств хотя бы в 100 устройств в месяц по всей России. Активные абоненты-любители продукции Apple искренне не понимают, по какой причине они должны переплачивать вдвое за устройство с наклейкой «Ростест», в то время как аналогичное «железо» можно купить и у иностранных операторов связи, причем русский язык для пунктов меню там можно включить достаточно просто.
В этой связи можно только приветствовать добровольное желание компании Apple выплатить операторам «Большой тройки» штраф в размере 100 млн. долл. за плохие продажи своего устройства в России. «Наш смартфон представляет чудо современной инженерной мысли, – отметил в специальном заявлении генеральный директор компании Стив Джобс, – ведь там есть красочный сенсорный экран, огромный объем встроенной памяти и поддержка сетей третьего поколения. А еще фотокамера наконец-то может снимать видео. В будущих моделях мы почти гарантируем покупателям наличие фонарика и зеркальца. Мы заплатим за неудачу в России, так как полностью уверены в том, что рынок просто надо воспитать».
Автор: Максим Букин Научный редактор PC Week/RE
Хорошие новости-2
История с Apple прододжается
По условиям соглашения, подписанного между операторами «Большой тройки» и компанией Apple вчера в Басманном суде, половина штрафа будет уплачена «живыми» деньгами, а еще на 50 млн. долл. Apple завезет в Россию свои новые планшеты iPad, которые будут бесплатно переданы покупателям iPhone.
Для стимулирования продаж iPhone 3G со своей стороны, операторы связи предложили пользователям новые тарифные планы – всего-то за 10-20 тыс. руб. в месяц абоненты смогут звонить и передавать данные без ограничений в любой стране мира. «Это предложение ориентировано на очень активную аудиторию пользователей, которые с трудом считают свои деньги, выделенные на связь»,– отметили в пресс-службе одной из сотовых компаний. Представители другой компании заявили, что покупатели новых iPhone будут подключены на ТП под названием «Яблочный компот». Вдобавок такие абоненты будут участвовать во всех sms-лохотереях компании на выгодных условиях: за каждую sms они будут платить не 40-50 руб. как обычно, а минимум в 10 раз больше. «Такие эксцентричные и платежеспособные пользователи, легко впадающие в азарт, очень симпатичны нашему отделу кредитного контроля», – потирая руки отметил представитель компании. Очень вероятно, что все вышеперечисленные методы, наконец-то помогут хоть как-то увеличить продажи смартфонов в России, – отмечают аналитики IDC. – «По странному стечению обстоятельств российские покупатели не «попались» на магию бренда «надкусанного яблока». Возможно, это особенность национального характера и Apple здесь «ловить» нечего» – отмечают они в меморандуме к исследованию «Провал», выпущенном для инвесторов NYSE по закрытой подписке.
Автор: Максим Букин, научный редактор PC Week
Инновации в телекоме
Новость века: Интернет через водопровод!
На телекоммуникационный рынок вышел новый оператор RazVod Telecom, который намерен в ближайшее время начать подключение к Интернету на основе
уникальной технологии, позволяющей использовать в качестве сети передачи данных водопровод. Оператор RazVod Telecom был образован на базе российского НИИ «Водно-Телекоммуникационн>ыхтехнологий», специалистами которого и была разработана
новая технология.
«Вода является хорошим проводником, и нашими специалистами была разработана технология и создано соответствующее оборудование, позволяющее организовать доступ к Интернету через обычную водопроводную трубу. В основе технологии лежит частотное разделение сигнала, передача которого происходит через воду. Скорость такого канала может доходить до 10 Мбит/с.
Для конечного пользователя устанавливается оборудование, работающее по принципу насоса, разделяющее воду и высокочастотное волновое излучение. Оборудование может быть установлено на кухне или в ванной, сам же ресивер подключается непосредственно к водопроводному вентилю. На сегодняшний день уже закончена установка оборудования и в скором времени начнется предоставление услуги в нескольких крупных городах России, включая Москву и Петербург», – собщил старший научный сотрудник НИИ «Водно-Телекоммуникационн>ых технологий» и коммерческий директор RazVod Telecom Никита Лапшеухов.
Прислал: Сергей Фокин, менеджер по качеству отдела претензионной работы департамента поддержки клиентов на массовом рынке «КОМСТАР-ОТС»
Автор: Вадим Чучков, менеджер PR Дирекции «КОМСТАР-ОТС»
Научный факт
В компании «КОМСТАР» среднестатистический телемаркетолог способен поддерживать разговор с автоответчиком в течение получаса.
Прислал: Андрей Мезян, заместитель директора Ижевского ЦУС по техническим вопросам, «КОМСТАР-Регионы»
Региональные новости: рынок связи
В городе Н. Конкуренция среди операторов связи достигла критической точки. Решив переломить ситуацию, компания «КОМСТАР» установила 100 вышек по периметру города, выпустила собак и охрану. Теперь никто не выйдет из зоны обслуживания.
Прислал: Михаил Костецкий, менеджер по продажам Тобольского участка ТЦПиУ ОАО «РТЦ» («КОМСТАР-Регионы»)
Рекламные акции
Вы ведь не хотите, чтобы вас избили, угнали машину и сожгли квартиру? Тогда отправьте SMS «Не хочу!» на номер 10545!
Уважаемые господа! Наша сотовая компания досрочно начинает новогоднюю акцию «Сеть занята». В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.
Новый тариф «Кончай болтать!». Каждая последующая секунда в два раза дороже предыдущей!
Прислал: Алексей Радченков, менеджер отдела продаж и обслуживания физических лиц департамента продаж услуг на массовом рынке «КОМСТАР-ОТС»
МГТС против кризиса
Пресс-релиз: МГТС выводит на рынок новую услугу «Сам себе телефонный мастер»
Московская городская телефонная сеть, входящая в ГК «КОМСТАР-ОТС», предоставляет жителям Москвы возможность самостоятельно провести телефонную линию.
Компания предлагает способ подключения к телефонной сети, особенно удобный для жителей московских новостроек. Новые технологии позволяют упростить процедуру подключения – теперь телефонную линию в собственную квартиру можно провести, не пользуясь услугами специалистов. Данная «антикризисная» инициатива позволит абонентам сэкономить на подключении и при обрести ценные навыки связиста, которые затем смогут весьма пригодиться.
Для самостоятельного подключения доста точно один раз подъехать на ЦУС, оформить заявку на выделение номера и получение всех необходимых установочных материалов.
Затем наши специалисты выдадут вам телефонный аппарат, стандартную катушку с проводом и проведут краткий инструктаж.
Провода длинной 40 км достаточно, чтобы провести линию в любую точку Москвы. При необходимости новому абоненту выдается каска с фонариком и карта подземных коммуникаций. Вы также можете арендовать тележку, которая позволит быстро тянуть за собой кабель в любом направлении.
«Современные городские жители уже давно собирают мебель, устанавливают Интернет, чинят бытовые приборы – почему бы не по пробовать себя в роли связиста? Технология проведения линий у нас налажена и мы с радостью поделимся накопленным опытом с москвичами. Огромные запасы кабелей на складах МГТС позволяют утверждать, что спрос на новую услугу может быть удовлет ворен в любом объеме» – заявил специалист МГТС Федор Ломов.
Яйца Комстар
Из беседы президента «КОМСТАР- ОТС» Сергея Приданцева с ведущей РБК ТВ Марией Строевой (программа
«Компании» от 26/03/2010):
Мария Строева: – Я знаю ваш логотип – никак его к Colibri приставить не могу.
Сергей Приданцев: – Самые маленькие яйца у колибри. Поэтому легкий, маленький нетбук.
М. С.: – Я не буду продолжать эту тему, Сергей. Не буду! Это какой-то кошмар. Каждый раз, как приходит представитель АФК «Система», упирается в бренд этот разговор. И все! И дальше можно уже анекдоты рассказывать и уходить. Да что ж такое?!
С. П.: – Давайте об инновациях.
М. С.: – Давайте об инновациях!
С. П.: – Сейчас мы смотрим, как объединить проводные и беспроводные технологии с еще одной технологией, которая есть в России, это ГЛОНАСС. Каким образом это можно сделать? Безусловно, это тоже может дать серьезные преимущества.
М. С.: – Это действительно интересно! Это очень серьезный разговор, учитывая, как сегодня работает, а вернее, не работает ГЛОНАСС. Когда может произойти вот это?
С. П.: – Мы готовим такие совместные синергетические продукты. Я думаю, что в течение 2010 года мы будем последовательно выводить их на рынок. Это позволит нам вывести на рынок уникальный продукт, что будет отличать нас от всех остальных операторов (...).<br /
|
|
Категория: Новости |
Просмотров: 770 |
Добавил: whaventh
| Рейтинг: 0.0/0 |
| |
 | |  |
|
|
| Друзья сайта |
|
| Иммунитетом неползающими сложнее сколько. |
|
|
|
Главная